우린 결국 이어져 있단 걸

맑고 여리고 가끔은 무게감이 있기도 하고. 노래할 때 더 깨끗하게 들려서 좋다. 노래를 더 잘했으면 좋았을 텐데.

나도 잔고 넉넉한 법인카드 있어서 눈치 안 보고 다른 사람들에게 맛있는 거 사고 싶다. 얻어먹는 거 좋으면서도 한편으로 부담스러워진다. 아직 양심이란 게 있으니까.

보고 싶고 이야기 나누고 싶으면 하면 되는 거다. 설령 싫어하거나 저어하는 모습을 보이면 어때. 그 불편함 알았으니까 안 불편하도록 고치든지, 아예 나랑 연락 안 하고 싶다는 의사를 명확하게 표시하면 이게 끝이구나 하면 되지. 소심해서 조금은 망설였는데 다행히 짧게라도 대화했고 그래서 즐거웠다. 선물도 줄 수 있어서 좋았다. 누군가에게 좋아하는 마음, 공감하는 마음은 그게 어떤 피해가 발생하는 게 아니라면 되도록 명확하게 전하는 게 좋은 것 같다.

기깔나게 말아주는 밴드 라이브를 듣고 왔다. 아주 작은 공연장이 아니었음에도 드럼 치는 소리가 바로 곁에 있는 것처럼 가까이 느껴져서 심장이 쿵쿵댔다. 엄청나게 좋아하는 밴드가 아니고, 그저 몇 곡의 노래만 아는 수준이었는데도 그랬다. 이래서 현장에 와야 하나 보다.

진짜 찝찝하다. 아주 큰 후회가 된다. 어차피 그 치아를 치료해야 하는 사람은 나고, 그 돈을 내가 부담해야 한다는 걸 더 명백히 알게 되니까 그런 것 같다. 진짜 아무리 피곤해도 이는 닦아야 한다, 세수는 해야 하고.

무언가 새롭게 하고 싶고, 의욕이 샘솟고, 뭐든 할 수 있을 것만 같고, 이대로도 괜찮은 것 같은데 앞으로의 나날에 기대도 생기고. 그런 날은 쉽게 찾아오지 않는다. 1년 365일 중에 진짜 20일도 안 온다. 그만큼 귀하다. 그래서 꼭 적어두고 싶었다. 2024년 11월 11일에는 이런 기분을 느껴 매우 기뻤다고.

방금 뮤빗 앱에 들어갔다가 한국인 유부녀를 만날 수 있다며 데이트 웹 사이트를 홍보하는 걸 봤다. 걍 다 죽어. 유부녀를 왜 만나냐.

나는 나 자신을 과대평가하고 있다. 과소평가하는 것처럼 굴지만 글쎄, 오히려 지나치게 긍정 회로를 돌려서 어떤 일을 할 때 드는 시간을 훨씬 더 짧다고 여긴다. 그러면 안 된다는 걸 알고, 이 나이 먹어서까지 그러면 안 된다는 데에 아찔해지기까지 하지만 좀처럼 고쳐지지 않는다.

아무 말도 할 수 없었다. 무대 연출을 하는 분이구나. 십 년 넘게 사귀었구나. 그렇구나.

좋아하는 마음, 응원하는 마음, 사랑하는 마음. 그런 걸 가볍게 여기지 않으려고. 오늘 네가 흘린 눈물을 보고 나도 눈물이 났어. 영원한 건 없다지만, 영원을 믿는 마음은 아름다운 것 같아. 곁에 있고 싶어. 혹시 마음이 떠난다고 해도 그 시기가 최대한 늦어졌으면 좋겠어. 그만큼 너희를 좋아해.